La comunicación suele ser una de las mayores dificultades en una relación. Ya sea una relación con una pareja, un amigo, un hijo, nuestros padres… Todos habremos experimentado alguna vez un malentendido, un no sentirse escuchado, un no sentirse comprendido y otros habrán sentido lo mismo con nosotros.
El Dr. Harville Hendrix y su esposa la Dra. Helen Hunt proponen un método de comunicación consciente para evitar esas faltas de comprensión en el libro "Conseguir el amor de su Vida" (Getting the Love you Want), en "Cómo desarrollar una relación Consciente" (incluyo enlace al final) y en otros de sus libros. Le llaman el diálogo Imago. Éste requiere de que ambas partes sepan el proceso y lo apoyen. O sea que se utiliza cuando ambas partes son conscientes y quieren lograr una sanación en unión con el otro.
Al principio no surgirá de un modo natural porque estamos acostumbrados a un modo tan distinto de dialogar. Como todo proceso nuevo requiere práctica. Pero ellos aseguran que a través de su uso se logra una verdadera comunión con la otra persona, pues ambas personas logran comunicarse sin activar sus defensas y así consiguen una comunicación que clarifica, confirma y desarrolla el aprecio, el respeto por el otro y la aceptación de los mundos internos de los demás. El método se compone de tres partes: reflejo, convalidación y empatía.
1.Reflejo- Para lograr este paso debemos poner verdadera atención en lo que la otra persona está diciendo. La mayoría no escuchamos. Cuando deberíamos estar escuchando estamos pensando en lo que vamos a responder a lo que estamos oyendo. O sea que nos escuchamos a nosotros mismos reaccionar.
En este primer paso vamos a escuchar para después repetir en nuestras propias palabras lo que nos ha dicho la persona que habla (una especie de resumen). Así verificamos si hemos comprendido lo que nos dijeron.
Un ejemplo de diálogo de un conflicto:
Emisor: «Creía que teníamos una cita para el viernes por la noche, pero no apareciste ni me llamaste. Eso es algo que detesto. No sé qué pensar. ¿Se te había olvidado? ¿Lo entendí yo mal? Me pone furiosa que me dejen plantada. Me siento abandonada, y no me gusta.».
Respuesta refleja: «Si te ha escuchado con exactitud, creíste que teníamos una cita el viernes y cuando no te llamé ni acudí, te sentiste confusa acerca de nuestros planes y te sentiste abandonada y enfadada».
2.Convalidación- En esta parte del ejercicio el que escucha aprende a afirmar o validar la lógica interna del otro. No necesariamente estará de acuerdo pero aún así puede ponerse en los pies de la otra persona y entender y validar que desde su experiencia se sienta o piense así. Esto es importante porque en muchas personas lo que causa malestar es el sentirse desaprobado, desvalorizado por lo que piensa o siente. Además este ejercicio nos recuerda que no todos somos ni pensamos igual y que eso está bien. Mientras no aprendemos esto no podemos relacionarnos bien con los demás.
Siguiendo el ejemplo del primer paso el convalidador diría: «Bueno, comprendo lo que estás diciendo. Desde tu punto de vista, teníamos una cita y yo no aparecí ni llamé. Comprendo por qué te sentiste confusa y enfadada. Eso tiene sentido».
Es muy diferente a las respuestas tradicionales:
Tono crítico «Siempre te enfadas por pequeñas cosas. Y siempre andas echándome la culpa a mí»A la defensiva, negándolo: «¿Qué quieres decir? No teníamos ninguna cita»
Desde la racionalización y explicación: «Sí, está bien, tuve que trabajar hasta muy tarde, de modo que cuando terminé me marché a casa. De todos modos, no creía que hubiéramos acordado una cita definitiva».
O indicando que la otra persona distorsiona las cosas: «Pues lo entendiste todo mal. No sé cómo se te ocurrió pensar eso (estás loco)».
Todos estos comentarios devalúan la experiencia de la otra persona, y comunican indirectamente que el otro está equivocado. En el diálogo imago se trata de que la otra persona se sienta segura de expresar lo que piensa y siente.
3.Empatía- Con los primeros pasos de escuchar y darle validez a lo que la persona dice se comienza a experimentar la empatía. Pero en esta parte debemos poner atención, por detrás de las palabras que se escuchan, a lo que la otra persona está sintiendo y mostrarle que sentimos que se sienta así.
En ese caso el receptor diría: «Comprendo que te sientas dolida por lo que sucedió».
El receptor logra ver los sentimientos más allá de las palabras y esto hace que el emisor se sienta respetado y escuchado. Para muchos esto es clave para la sanación.
En el diálogo Imago el emisor también tiene que seguir ciertos parámetros para que se pueda mantener el nivel de consciencia en la comunicación y no se activen las defensas del que escucha.
1.Siempre se hablará desde el “Yo”. “ Yo me sentí enfadada” sería adecuado pero decir “ Tú me hiciste sentir…” no lo sería.
2.Se debe evitar la crítica al comportamiento de la otra persona pues esto activaría una reacción e impediría el comunicar lo que se desea. O sea siguiendo el ejemplo anterior el emisor evitaría decir: “Tú siempre estás tarde, eres un irresponsable.”
3.Por último se debe moderar la intensidad de la emoción que se siente para que el otro pueda sentirse suficientemente relajado y receptivo.
Si queremos lograr relaciones conscientes en las que podamos sentirnos seguros y así crear ambientes de verdadera intimidad, sanación y crecimiento tenemos que aprender a comunicarnos de un nuevo modo.
Annete Ruiz
