COMO ENCONTRAR A TU COMPAÑERO/A PERFECTO/A

Una guía paso a paso

Existe una dinámica inconsciente de búsqueda en la raíz de todo drama, de todo conflicto, y por lo tanto de soledad en, incluso nuestras más íntimas relaciones…

Habitualmente buscamos a “alguien más” para que nos proporcione ese tipo de amor y apoyo que ese alguien no puede o no podrá dárnoslo ahora mismo.
Y entonces nos desilusionamos, nos sentimos abandonados, inseguros, sin amor y como si no mereciesemos ser amados.
Y luego culpamos a ese “otro” por estos sentimientos aparentemente insoportables que llevamos dentro, en vez de permanecer con la cabeza bien alta en nuestra propia experiencia.

Si eres honesto contigo mismo, verás que en tu sufrimiento lo que estás haciendo realmente es dejar atrás esa preciosa parte de ti que sólo pide un poco de amor.
Un dolor, un miedo, una duda, un enojo ha surgido en ti no para ser “reparado” o “sanado” o “sacado de allí” por otro, sino para ser amado, abrazado, incluído, santificado…¡por ti!
¡Tú eres el elegido!

En otras palabras, estás buscando erróneamente a otra persona para completarte a ti mismo de nuevo.
O quizás te encuentras tratando de cambiar o reparar a otro, enfocandote en sus defectos, sus fallas e imperfecciones, generando resentimiento, esperando que se transforme, para que entonces LUEGO te ame…(¡Buena suerte!).

De una manera u otra, has hecho que tu felicidad dependa de la felicidad de otro y de su ritmo de evolución: un lugar muy poco empoderador para estar,
Lo llamamos “amor”, pero lo que es realmente es pura adicción, Dependencia.

Amigo/a, lo que estás buscando realmente no puede venir de afuera.
Lo que buscas vive dentro tuyo, está allí en tu presencia misma,
En tu voluntad de experimentar por completo lo que experimentas,
Para sostenerte de la manera en que ansías ser sostenido,
Para infundirle a tu dolor un poco de atención con empatía,
Para inundar tu cuerpo de bondad,
Para ser el amor que sabes que mereces.

Cuando rompes con esta adicción a “otros”, y de esta manera, cuidandote a ti mismo, no necesitarás nunca más culpar a otro de no darte amor.
La espina ha sido removida,
La búsqueda, desecha.
Habrán aún sentimientos molestos para sentir, sí, pero no habrá violencia, ya que la violencia existe solamente cuando nos abandonamos a nosotros mismos y tratamos de manipular a los otros en nuestra búsqueda de paz, amor, alegría y bendición.
Vamos a la guerra en la búsqueda de la felicidad.
Matamos por amor.

Asique podemos perdonarnos unos a otros por no ser las personas perfectas que soñamos ser.
Podemos agradecer a nuestros amigos y amantes por no salvarnos,
Por dejarnos sin sanar e inacabados y con mucho por resolver, rotos.
Podemos inclinarnos los unos ante los otros tal como somos,
Honrando nuestros imperfectos intentos de conseguir amor,
Encontrando amor divino e incondicional hacia nuestro amor tan condicional, perfectamente humano.
Y podemos alejarnos si es necesario.

Y cada uno de nosotros puede encontrar al verdadero compañero dentro suyo,
La Presencia incondicional que no puede abandonarnos,
Aún cuando nos sentimos abandonados.

Paso Uno:
No te alejes más de ti mismo.

- Jeff Foster

Diferentes tipos de ira: la adecuada, y la desmesurada (Bert Hellinger)

Diferentes tipos de ira: la adecuada, y la desmesurada

Steven Campbell

1. Alguien me ataca o comete una injusticia conmigo, por lo que reacciono de manera correspondiente: con rabia e ira. Esta ira permite que me defienda o me imponga vigorosamente. Me capacita para actuar, es positiva y me fortalece. Esta ira tiene un motivo concreto, siendo, por tanto, adecuada. Se apacigua en cuanto alcanza su meta.

2. Me enfurezco o enojo porque me doy cuenta de que no he tomado lo que hubiera podido o tenido que tomar, que no he exigido lo que hubiera podido o tenido que exigir, o que no he pedido lo que hubiera podido o tenido que pedir. En vez de imponerme y tomar o conseguir lo que me falta, me enfurezco o enojo con las personas de las que no tomé o exigí o pedí, aunque hubiera podido o tenido que tomar, exigir o pedir. Esta ira sustituye el actuar y aparece como consecuencia de los actos omitidos. Por tanto, paraliza, incapacita, debilita y, frecuentemente, dura mucho tiempo.

La ira como rechazo del amor tiene efectos similares. En vez de expresar mi amor, aún me enfurezco con aquéllos que amo. Esta ira se remonta a la infancia si se desarrolla como consecuencia de un movimiento interrumpido hacia uno de los padres. Posteriormente, al darse situaciones similares, la ira repite la vivencia temprana, sacando de ella su fuerza.

3. Estoy enojado con una persona porque he cometido una injusticia con ella sin querer admitirlo. Con esta ira me resisto a asumir las consecuencias de una culpa, pasándosela al otro. También esta ira sustituye mi propio actuar, permitiéndome permanecer pasivo, paralizando y debilitándome.

4. Alguien me da tanto de bueno y grande que me resulta imposible devolvérselo. Eso es difícil de soportar. En consecuencia, me resisto al dador y a sus dones enojándome con él. Esta ira se expresa en forma de reproche, por ejemplo de los hijos contra los padres. Así, sustituye el tomar, el dar las gracias y el actuar, dejando a la persona paralizada y vacía. También es posible que se exprese como depresión, que sería la otra cara del reproche. También ella sirve para sustituir el tomar y el dar las gracias y el dar, dejando a la persona paralizada y vacía. Asimismo, esta ira puede expresarse como dolor interminable después de una separación, cuando aún les debo a los muertos o separados el tomar y el dar las gracias o, como sería el caso en la tercera forma de la ira, el asumir mi propia culpa y sus consecuencias.

5. Algunos sienten una rabia que adoptan de otros y en lugar de éstos. Así, por ejemplo, cuando en un grupo un participante reprime su propia rabia, al cabo de un tiempo, otro miembro del grupo se enfurece, en la mayoría de los casos el más débil, que no tenía ningún motivo para hacerlo. En una familia, este miembro más débil sería un niño. Cuando, por ejemplo, la madre está resentida con el padre, reprimiendo, sin embargo, su rabia, uno de los hijos se enfadará con él.

Frecuentemente, el más débil no sólo se convierte en portador de la ira, sino también en su blanco. Cuando, por ejemplo, un empleado se enfurece con su jefe, reteniendo, sin embargo, su ira, frecuentemente la dirigirá contra una persona más débil; o cuando un hombre se enfurece con su mujer, reteniendo, sin embargo, su rabia, en su lugar lo pagará un hijo.

Muchas veces, la ira no sólo es transferida de un portador a otro, por ejemplo, de la madre al hijo, sino también se transfiere en su orientación, de una persona fuerte a otra, débil. En un caso así, una hija no dirige contra el padre la ira adoptada de su madre, sino contra alguien con el que se siente capaz de enfrentarse, por ejemplo, su propio marido. Asimismo, en un grupo, la ira adoptada no se dirige contra la persona fuerte a la que apuntaba en un principio, por ejemplo el coordinador del grupo, sino contra un miembro débil, que se convierte en chivo expiatorio en lugar de la persona fuerte.

En la ira adoptada, los perpetradores están fuera de sí, sintiéndose fuertes y justificados; en realidad, sin embargo, actúan con fuerzas ajenas defendiendo derechos ajenos, por lo que permanecen ineficaces y débiles. También las víctimas de la ira transferida se sienten fuertes y justificados al saber que sufren injustamente. Pero también ellos permanecen débiles, y su sufrir, inútil.

6. Existe una ira que es virtud y valentía: fuerza concentrada y eficacia alerta, dirigida a lo necesario, que, con audacia y conocimiento, encara también lo duro y lo poderoso. Sin embargo, está libre de emoción. Si fuera necesario, también es capaz de hacerle daño al otro, sin miedo y sin estar enojado con él: agresión como energía pura. Esta ira es el fruto de una disciplina y un ejercicio de mucho tiempo; quien la tiene, sin embargo, la tiene sin esfuerzo. Su expresión es el actuar estratégico.

Fuente: Bert Hellinger en “Del Orden Nace La Plenitud”

Inteligencias Múltiples

Hay personas a quienes actividades que para nosotros son complicadas, ellos las ejecutan con una facilidad extraordinaria. Todos tenemos talentos y habilidades especiales para conocer y modificar nuestro entorno y corresponden a distintas inteligencias que tenemos más desarrolladas que otras. Existen nueve tipos de inteligencias conocidas: Lógica, Verbal-lingüística, Musical, Naturalista, Interpersonal, Intrapersonal, Visual-espacial, Kinestésica y Emocional.

La Alta Sensibilidad es un rasgo

Ser Persona con Alta Sensibilidad no es algo que tienes, es algo que eres.

Hablamos de Alta Sensibilidad cuando una persona posee un sistema neuro-sensorial más fino, más desarrollado que la mayoría de la gente. Como consecuencia de ello, la persona con alta sensibilidad (PAS) recibe en proporción mucha más información sensorial simultánea que alguien con una sensibilidad media.
Esto, en muchos casos, puede derivar en una saturación sensorial, un bloqueo, estrés y, en último término, dar lugar a una enfermedad.
La Alta Sensibilidad es un rasgo hereditario que afecta a dos de cada diez personas, hombres y mujeres por igual. Ser Persona con Alta Sensibilidad no es algo que tienes, es algo que eres.

La Asociación de Personas con Alta Sensibilidad de España (APASE) basa sus directrices en las investigaciones de la Psicóloga Norteamericana Dra. Elaine Aron, quien ha llegado a la conclusión de que para calificar a alguien cómo persona con alta sensibilidad debe reunir cuatro pilares base, conocidas como “D.O.E.S”, siglas que representan: Deep processing, Overstimulation, strong Emotions y Sensitive to subtleties.

Las 4 características básicas 

1. La persona con alta sensibilidad difícilmente puede remediar su tendencia a procesar toda la información recibida de una manera intensa y profunda, por lo que suele reflexionar mucho sobre los temas en general y dar muchas vueltas para una mayor comprensión.

2. La persona con alta sensibilidad puede llegar a saturarse y sentirse sobreestimulada cuando tiene que procesar a la vez mucha información (sensorial y emocional). Ésta característica es comprensible debido a que la persona PAS posee un sistema neuro-sensorial más fino de lo normal, por lo que la cantidad de información que recibe es mucho mayor que la de una persona que no es PAS.

3. La persona con alta sensibilidad vive la vida con mucha emocionalidad, se emociona con facilidad ante situaciones y sensaciones. Su manera de experimentar la felicidad, tristeza, alegría, injusticia, etc. es muy intensa y va ligada a una fuerte empatía, una característica que también forma parte del rasgo de la alta sensibilidad.

4. La persona con alta sensibilidad tiene una elevada sensibilidad, no solamente en cuanto a los cinco sentidos (vista, tacto, oído, gusto, olfato), sino también de cara a sutilezas como pequeños cambios en el entorno o en el estado emocional de las personas que tiene a su alrededor.

Estos son los cuatro pilares del rasgo de la alta sensibilidad. Para que una persona se califique como PAS tiene que verse reflejada en el conjunto de estos 4 puntos.


Más características del rasgo 

Se puede hacer mucho para encauzar la alta sensibilidad de tal manera que la persona llegue a disfrutar de ella; la alta sensibilidad es algo que puede enriquecer la vida de muchas maneras. Una persona con alta sensibilidad suele tener… 

• Capacidad para detectar detalles en su entorno que pasan desapercibidos para otras personas y esto le permite experimentar la vida con todas sus luces y sus sombras. 
• Empatía con el sufrimiento ajeno por lo que tiene una gran capacidad de escucha y una gran disposición a ayudar a los demás para contribuir a crear un mundo mejor 
• Dificultad para mantener los límites personales y para decir “no” pero si aprende a cuidarse de la manera adecuada suele establecer conexiones humanas enormemente profundas y enriquecedoras. 
• Un umbral del dolor bastante bajo pero esa gran sensibilidad física le permite al mismo tiempo tener sensaciones placenteras muy intensas. 
• Facilidad para enamorarse por lo que suele implicarse mucho en sus relaciones, a veces olvidándose de sí misma/o pero si aprende a respetarse y quererse disfrutará de relaciones increíbles basadas en el amor real y el crecimiento mutuo. 
• Tendencia a ser muy perfeccionista pero gracias a ello suele mostrar amor por el trabajo bien hecho. 
• Una persona con alta sensibilidad puede ser introvertida como extrovertida 

Una persona con alta sensibilidad suele ser, sentir… 

• Gran habilidad para concentrarse profundamente 
• Amor por la soledad y la introspección 
• Capacidad empática muy desarrollada 
• Siempre dispuestos a ayudar 
• Muy sensibles a las críticas 
• Se muestran preocupados por la justicia, animales y el medio ambiente 
• Molestia con las luces intensas, los olores fuertes y el ruido fuerte 
• Saben disfrutar de las pequeñas cosas 
• Los cambios grandes y/o repentinos no les gustan 

No siempre, pero muchas veces la persona sufre por ser tan sensible y muchas veces se siente rara y no comprendida. El rasgo de la alta sensibilidad, a pesar de ser descubierto en 1995 por Elaine Aron, todavía es poco conocido. Nosotros, desde la APASE, queremos hacer todo lo posible para informar sobre las características del rasgo, entre otras cosas, para que haya mayor comprensión y reconocimiento.

Fuente: www.asociacionpas.org

Actitud | Victor Küppers | TEDxAndorralaVella

Muy didáctico :D

(Conocimientos +Habilidades) x Actitud

Sana la relación con tus hijos y házte respetar

Sana la relación con tu padre - Ejercicio de Constelación

Sana la relación con tu madre - Ejercicio de Constelación

¿Por qué fracasamos? Bert Hellinger

Bert Hellinger nació en Alemania en 1925, estudió Filosofía, Teología y Pedagogía. Durante 16 años trabajó como misionero de una orden católica en Sudáfrica. Más tarde se graduó como psicoanalista y a través de la Dinámica de Grupo, la Terapia Primaria, el Análisis Transaccional y diversos métodos de Hipnoterapia llegó a desarrollar su propia terapia sistémica y familiar. Su método de configurar Constelaciones Familiares enfocado directamente hacia la solución le valió el reconocimiento como uno de los terapeutas claves del mundo psicoterapéutico actual.

Los éxitos y fracasos que experimentamos en la vida, ¿son la resultante de acciones realizadas en generaciones anteriores a la nuestra o son consecuencia de nuestras propias acciones?

Me gustaría limitarlos a la vida presente porque tenemos que considerar a los lectores, qué es lo que los ayuda a alcanzar el éxito. Se ha comprobado que las comprensiones que son básicas en las Constelaciones familiares son una ciencia y tienen un efecto sobre todas las relaciones. Si uno conoce las leyes fundamentales de esta ciencia puede reconocer qué es lo que lleva a tener o no éxito. Una de las leyes fundamentales que salen a la luz a través de las Constelaciones Familiares es que todos tienen el mismo derecho a la pertenencia, y si alguien queda excluido eso tiene como consecuencia grandes limitaciones que afectan la profesión y el éxito. Esa es una de las leyes: que todos tienen el mismo derecho al reconocimiento, y la segunda ley es que en todas las relaciones hay un orden de jerarquía, es decir, que cada uno en su grupo tiene un lugar determinado y nadie más puede ocuparlo, al igual que él tampoco puede ocupar otro sitio: debe permanecer en el suyo. El orden de jerarquía se deriva del tiempo de pertenencia a un grupo. De esta manera, el que llegó antes tiene prioridad en relación a los que vinieron luego. Por ese motivo, los padres tienen prioridad ante los hijos; el que nació primero, el mayor, tiene prioridad ante el que nació segundo, etc. Y en una empresa, aquellos que estuvieron antes tienen prioridad ante los que vienen después. Esta ley en nuestra sociedad no está reconocida, ni siquiera se sabe.
Ahora voy a dar un ejemplo concreto: entre la madre y el hijo, ¿quién llegó primero? La madre. Sin embargo, hay muchos que se ponen por encima de ella, le hacen reproches, le indican cómo debe ser y la rechazan. El resultado es que fracasan en su profesión. Esto se puede comprobar muy fácilmente, solamente hace falta mirar a aquellos que fracasaron, por ejemplo a los que sufrieron una bancarrota, a los que perdieron su trabajo o el dinero; solamente miramos a la madre, no tienen vínculo con la madre. Esa comprensión tiene efectos muy amplios.

¿El respeto no es un factor fundamental para poder establecer este orden dentro de la jerarquía? ¿Cómo se logra eso cuando no hay respeto?

No se puede lograr. Sin respeto uno está en el lugar equivocado, no importa, simplemente se fracasa; eso tiene sus consecuencias. Si no fuera así, todos serían ricos y tendrían éxito.

¿Se podría decir que todos los que respetan a sus madres son personas exitosas ciento por ciento, o hay excepciones?

Se puede ver muy fácilmente si alguien está en sintonía con su madre, su rostro está iluminado, radiante y se lo ama. Y si se está en un negocio, entre los vendedores se ve de inmediato quién está en sintonía con su madre y ahí acude la gente. Tan fácil.

¿Cómo hacemos entonces para respetar, tal vez, a nuestra madre cuando vivimos experiencias con ella que nos llevan casi, conciente o inconcientemente, a no respetarla. Cómo perdonamos esa situación?

En ese caso nos ponemos por encima de ella, en ese momento nos ponemos por encima en un nivel superior a ella. También hay algo que juega un papel importante: bajo la influencia de nuestra conciencia diferenciamos entre bien y mal, entre una buena madre y una mala madre. Cada madre como tal es perfecta, al servicio de la vida es perfecta y entonces ¿cómo puede uno decir "mi mama es mala"? Porque no está reconociendo lo fundamental, lo esencial: de dónde proviene su vida, y eso es la superioridad. Si se pone por encima del origen de su vida, entonces, ¿cómo puede tener éxito en su vida, si no reconoce el origen?

¿Qué tan rápido podría cambiar nuestra vida a partir de entender este concepto como para empezar a hacer el cambio e ir hacia una vida exitosa?

El cambio se da a través del crecimiento interior, es decir, al despedirse de los sueños y reconocer exactamente lo que es. La verdad no es otra cosa que hechos, la verdad más grande son hechos y la verdad más grande y la más importante de todas es de la que todo depende: que tenemos un padre y una madre, esa es la verdad. Sin ese padre y sin esa madre nosotros no estaríamos vivos, solo vivimos porque los tenemos a ellos. Todo lo decisivo proviene de ellos, solamente de ellos. Solamente necesito reconocer eso y entonces me vuelvo humilde y ocupo mi lugar adecuado, que es por debajo de todo. En ese instante, a mis padres les puedo decir:"¡Gracias, gracias por todo!" y hacer algo bueno con aquello que me dieron. De repente, la persona tiene fuerza y los padres están detrás suyo, entonces tiene éxito. El que se anda quejando es siempre pequeño y débil, como el que hace reproches, que dice que la culpa es de los otros y que espera algo que nunca llega… pero a los padres los tiene siempre.

¿Cómo sé que estoy en el lugar adecuado?

El que está en su lugar correcto tiene fuerza y está centrado. Otros lo respetan porque se queda en su lugar, no va más allá, ni hacia arriba ni hacia abajo, en su lugar correcto está con todo al mismo nivel de respeto, y en ese lugar tiene amigos, trabajo y dinero, que además gasta. Con el dinero que tiene puede hacer mucho porque el dinero tiene fuerza, así que si en su lugar tiene dinero, ahí el dinero también se quiere quedar.

¿Qué pasa con el nivel de conciencia de una persona que está en el lugar adecuado?

Lo de la conciencia es algo complejo porque hay varias conciencias. Ocurre que hay muchos que ocupan un lugar que no les corresponde, por ejemplo cuando quieren ayudar a alguien, entonces ¿qué hacen?, dejan su lugar y se colocan por encima del otro. Se produce un desnivel de arriba hacia abajo y ambos son lugares incorrectos: el ayudador está en un lugar equivocado y el que pide ayuda también. Los dos se encuentran en lugares erróneos. El éxito se logra entre pares que se reconocen mutuamente. Es decir, cuando alguien necesita ayuda se dirige a alguien que sabe más que él y se la pide, pero permanece en su lugar. Solamente quiere la ayuda como para hacer algo, y el otro permanece en su lugar, le da esa ayuda sin intervenir, lo deja entonces ahí donde está. Y puede ser que aquel que brindó ayuda también necesite algo de quien ayudó, porque él también tiene una habilidad especial, entonces le dice: "¿Me puedes enseñar algo?", y él también lo hace, pero permanece en su lugar. Entonces existe la cooperación: cada uno da y cada uno toma. Eso es, por ejemplo, lo que hace avanzar a una empresa cuando todos los colaboradores, según sus capacidades, pueden colaborar y son reconocidos. Pero qué ocurre en muchas empresas hoy día: fracasan. Sin la lealtad de los colaboradores toda empresa fracasa. La situación, por ejemplo, de que los accionistas ocupen el primer lugar, a pesar de no hacer nada, solamente dar dinero sin responsabilidad personal y de que en pos de sus ganancias se sacrifique la seguridad de los empleados y se los despida, hace que los colaboradores se sientan inseguros. ¿Quién puede imaginarse qué efectos tiene eso sobre la empresa? Hay, por ejemplo, muchas empresas grandes de las cuales toda una región depende para sobrevivir; una industria grande, cadenas grandes de empresas, y muchos de los que conducen esas empresas conocen su responsabilidad. Entonces la gente se da cuenta, piensa "Así somos una familia" y les dan su apoyo. Esa es una empresa sana, tiene un ámbito en el cual está reconocida. Otro ejemplo: en una empresa pequeña, artesanal, del dueño dependen muchas familias para sobrevivir y si él es conciente de eso y lo reconoce, sus colaboradores le son leales y esa empresa florece. éstas son leyes fundamentales.

¿Esta lealtad tiene alguna relación con el vínculo que tenga cada empleado con su propia madre?

Sí, por supuesto. El que tiene una buena relación con su madre tiene una buena relación con sus jefes y el que rechaza a su madre, rechaza al dueño y termina siendo despedido.

¿Hay que despedirlo?

No, se lo retira automáticamente. No rinde, no tiene el amor y entonces pierde el puesto de trabajo.

¿Cómo contrataría usted a una persona para una empresa?

Hace poco tuvimos un buen ejemplo en México. Había una persona que tenía una posición líder en una empresa y entonces hicimos una Constelación. Lo configuramos a él, a los clientes y a los colaboradores. Todos giraron para el lado contrario al de este hombre. Su antecesor se había jubilado y entonces él había sido contratado de afuera, pero nadie lo quería. Configuramos a su madre y ella también giró para el otro lado, no tenía relación con ella, es decir, cuando se contrata a alguien para una posición líder hay un test sencillo: prueba cómo está su relación con la madre, si es buena significa que va a tener una buena relación con la empresa y los demás lo respetarán y lo amarán.

¿Cómo sabemos que somos exitosos? Porque a veces no todas las áreas de nuestras vida llegan al propósito que queremos, entonces se podría decir que es un éxito a medias? Es decir, ¿el éxito es contundente o se manifiesta sólo en algunas áreas de nuestra vida?

Siempre es contundente...

¿Eso habla de la relación con mi madre?

El que está en sintonía con sus padres tiene éxito en la relación de pareja, en la relación como padre o madre y en lo que hace en general. Toda esa bendición viene de los padres y se necesita muy poquito para tenerlo: hacer una pequeña reverencia ante ellos.

Si no tengo éxito en todas las áreas de mi vida, ¿qué aspecto debería trabajar con mi madre?

Uno no puede trabajar una relación, se la tiene o no.

Entrevista realizada en el mes de Agosto de 2007 por Maga

Fuente: www.mantra.com.ar/Entrevistas/hellinger3.html

Si no te incluyes a ti mismo/a

Si no te incluyes a ti mismo/a en tus decisiones, en tus relaciones, en tus ilusiones, en tus metas, es fácil que te abandonen la vitalidad, la alegría, el placer, la fuerza.
Si no estás tú en lo que haces, en lo que sientes, en lo que dices, los demás no te sentirán, no te verán, no te reconocerán. Por eso. Debes tenerte en cuenta.
No hablo de narcisismo infantil o adolescente. Hablo de generosidad adulta.
Si te colocas siempre detrás de la fila por miedo, te quedarás dudando. Si te colocas siempre en el centro por soberbia, te irás aislando.
Pero si te colocas siempre delante con humildad, te estarás amando.

Ismael Sánchez

Para conocernos un poco mas ;)

Activar su mente superior ➤ Programe su subconsciente | Éxito, Felicidad...

Cómo Hacer un Plan de Vida Excelente

Si no estás seguro acerca de la dirección que tu vida está tomando, podría ser una idea excelente tomarse un descanso; evaluar tu situación actual, pensar en destinos deseados y luego trazar un plan de vida.

NADA DE QUE LIBERARSE

Cuando tratas de “liberarte” de un sentimiento o pensamiento

Le estás dando aún más poder sobre ti.
Refuerzas la identificación del que se siente “no libre”,
del que está atrapado, víctima de esa energía.
Entonces, no trates de liberarte,
Simplemente sé el SER que es libre.
Y dale al sentimiento o pensamiento su libertad de estar aquí, hoy.
(Dale tu esencia).
Abraza a este huérfano incomprendido
En los brazos amorosos de la Conciencia.
(Y si no puedes abrazarlo, abraza tu incapacidad para poder abrazarlo…)
Entonces el pensamiento o sentimiento deja de ser tu enemigo,
Ya no eres su víctima, sino su protector.
Ya no eres su esclavo, sino su padre/madre amoroso/sa.
Dices SI a su existencia,
Dices NO a ser controlado por éste.
No estás atrapado ahora.
Y no hay nada de que liberarse.

- Jeff Foster

EL CUENTO DE TU VIDA

Cómo mejorar tu Estado Emocional cambiando tu Diálogo Interno

El Poder de Ahora por Eckhart Tolle - Resumen Animado

El poder del ahora es un libro único. Tiene la capacidad de crear una experiencia en los lectores y de cambiar su vida. Hoy ya es considerado una obra maestra.

Su autor, Eckhart Tolle, se convirtió en un maestro universal, un gran espíritu con un gran mensaje: se puede alcanzar un estado de iluminación aquí y ahora. Es posible vivir libre del sufrimiento, libre de la ansiedad y la neurosis. Para lograrlo sólo tenemos que comprender nuestro papel de creadores de nuestro dolor. Es nuestra propia mente la que causa nuestros problemas con su corriente constante de pensamientos, aferrándose al pasado, preocupándose por el futuro. Cometemos el error de identificarnos con ella, de pensar que eso es lo que somos, cuando de hecho somos seres mucho más grandes.
Escrito en un formato de preguntas y respuestas que lo hace muy accesible, El poder del ahora es una invitación a la reflexión, que le abrirá las puertas a la plenitud espiritual y le permitirá ver la vida con nuevos ojos y empezar a disfrutar del verdadero poder del ahora.

Cómo heredar el éxito en tu vida por Angeles Wolder

Enric más cerca: ¿Por qué postergo mis decisiones? - Enric Corbera

En esta conexión Enric nos habla sobre la resistencia al cambio ¿por qué postergo mis decisiones?;
Un factor que determina el atraso de las decisiones es la resistencia al cambio, el miedo a lo desconocido.

Vivir en la dualidad es vivir en la separación, en la creencia en la soledad, en creer que la solución está afuera, y creer en los problemas como algo negativo. Creer en el control y vivir en el pasado para poder controlar el futuro nos condiciona en el presente y no nos permite experimentar el momento con fluidez y sin temores.
Entendiendo la conciencia de unidad llegamos a la rendición integrando que todo está interrelacionado, la causa de todo está en uno mismo, la información que experimentamos es para hacerla consciente y convertirnos en los salvadores del clan. No existe el control y cuerpo, pensamientos y sentimientos están relacionados.
Todo lo que experimentamos lo vivimos a través de los filtros y creencias que hemos desarrollado y que vienen determinados por el ambiente familiar y social en el que nos relacionamos.
Si nos permitimos expresarnos en la conciencia de unidad comprenderemos la integración de las polaridades y no esperaremos que el cambio pase por los demás sino que entenderemos que el cambio empieza en uno mismo, somos dueños de nuestra vida y tenemos la capacidad de poder experimentar las situaciones de una manera distinta, desde otro punto de vista.

Fragmentos del libro Constelaciones Familiares de Tiiu Bolzmann

Comparto con ustedes este material que trajo una nueva luz de comprensión a mi vida. Gracias por recibirlo. Las palabras mágicas en relación con los padres: Imaginamos que estamos frente a nuestros padres. Miramos al padre que esta del lado izquierdo y a la madre, desde nuestra mirada, del lado derecho. Así los podemos ver, mirarlos a los ojos y decirles: "Gracias por la vida y por todo lo que me han dado" 
Ahora esperamos un poco hasta sentir este agradecimiento de nuestro corazón. 
Después les decimos: 
"Por favor (que significa que estoy abierto a seguir tomando de ellos), les pido que me acompañen de la manera que puedan", y otra vez aguardamos para que podamos sentir nuestra disposición interna a esto que enunciamos. Luego decimos que "si" a todo, tal como fue. 
Tal vez en ese momento nos acordemos de muchos desencuentros, de desilusiones, de malestares que hemos sufrido con ellos. Los dejamos pasar, tan sólo mirándolos, y esperamos hasta que realmente sintamos que todas las exigencias que teníamos se calman y desaparecen. 
Y ahora podemos darnos vuelta, sentirlos en nuestra espalda y mirar hacia el futuro. "Todo lo que necesito en la vida, todo lo que me falta todavía, ahora es mi responsabilidad conseguirlo. Yo me hago cargo de mi vida y de mi futuro porque ya tengo todo de mis padres y no me hace falta nada de ellos. De esta manera, mi camino está abierto y puedo dar los pasos hacia delante" 

Recuperar la fuerza de la vida Tomar a los padres: Las personas que han tomado a sus padres, han tomado la vida. Sienten un compromiso consigo mismos y, en consecuencia, también con el otro. Por el contrario, los que solamente han "recibido" su vida siguen reclamando a los padres porque siempre les parece insuficiente lo que les fue dado. "Tomar " a los padres significa estar de acuerdo con ellos tal como son y tomar de ellos la vida con todo lo que trae, sin decir que algunos aspectos sirvieron y otros no. 
Las personas que han tomado a sus padres se sienten completas y están capacitadas para integrar todo lo que sucedió entre ellos. Tanto lo bueno como lo malo. Saben que lo tienen todo, y de lo que les falta se ocupan ellos mismos. Pueden mirar hacia el futuro con toda la fuerza que poseen de sus padres. Si seguimos mirando hacia ellos, no podemos avanzar,porque se interponen en nuestro camino. Nuestra mirada no esta libre, y dejamos el futuro a nuestras espaldas. 

Cuando una mujer ha tenido una relación conflictiva con la madre, no logra una vida satisfactoria en pareja. Lo mismo vale para el hombre. Si tiene una mala relación con su padre, no suele formar un buen vínculo con una mujer. 
Muchos matrimonios están formados por un hombre que es el "hijo de la madre" en el sentido de que está más cerca de su madre y rechaza al padre, y por la "hija del padre", que es la consentida del padre y esta en contra de la madre. Esta es, según Hellinger, la principal causa del fracaso en las parejas. 
Cuando una persona ha dicho "si" a sus padres por todo lo que ellos le han dado y también por todo lo que no le han dado, y los toma tal como son, sin esperar nada más de ellos, entonces esta dispuesta a decir "si" a una pareja. La felicidad eterna: El simple hecho de recibir la vida a través de los padres se manifiesta como felicidad en la profundidad del alma. La pertenencia a ambos y a las familias de las cuales ellos descienden está definida para siempre. Nadie puede dejar estos lazos.Ningún ser humano en el mundo puede negar la fuente de su vida. Cualquier intento de salir de este vínculo es en vano y provoca diversos trastornos. 
Una de las consecuencias más conocidas es la depresión. Es una forma de sentirse "vacío", sin fuerzas y sin definición. Experimentamos la pertenencia a nuestros padres en nuestra alma como la felicidad eterna. No importa si los queremos o no, si los conocemos o no, si estamos de acuerdo con ellos, si nos alejamos, si los rechazamos o los amamos. En nuestra alma estamos unidos a ellos en profundos lazos. Lazos que nunca se cortan, que son para siempre, hasta que cerramos los ojos e incluso más allá todavía. Ahí esta la fuente de nuestra felicidad. Conectándonos con ella, tenemos todo lo que necesitamos: amor, definición, claridad, fuerza, plenitud y éxito. Ahora podemos entender cuánto perdemos cuando intentamos alejarnos de esta fuente, o peor aún, cuando la negamos. 
Decir que "si" a los padres pone fin a toda la lucha, también a aquella contra uno mismo. Uno puede darse vuelta y dejar a los padres atrás, como apoyo, aunque no los hayamos sentido de esta manera durante toda la vida. De todos modos, están unidos a nosotros, no importa cuáles fueron sus caminos. Los podemos sentir como fuentes de fuerza porque venimos de ellos, y de esta manera mirar hacia delante, a nuestra propia vida, a lo que nos toca hacer, y buscar la felicidad con amor hacia nuestra pertenencia. 
En la profundidad de nuestra alma, todos amamos a nuestros padres, aunque no lo sintamos.Por el contrario, en la conciencia personal podemos sentir odio hacia ellos y actuar en su contra. Pero no logramos ser felices, porque estamos actuando en contra de nuestra alma y de nosotros mismos. Tomar a los padres tal como son es una fuente de amor inagotable. Nuestra alma sabe más que nuestra razón y no aguanta la negación de nuestra fuente. En lo profundo somos fieles a nuestros padres, buscamos una compensación o un castigo por haberlos negado. Honremos lo que nos fue dado, reconociendo e integrándolo todo, también aquello que no fue perfecto y todo lo que nos faltó. De esta manera, podemos estar completos y vivir la vida que a nosotros mismos nos corresponde. 

Gracias Silvia Merlo por compartirlo

Silvia Merlo: Fragmentos del libro "Qué es...Constelaciones Fami...: Comparto con ustedes este material que trajo una nueva luz de comprensión a mi vida. Gracias por recibirlo. Las palabras mágicas en relaci...

Para reflexionar: Wayne Dyer y su naranja

Cuando alguien te presiona, ¿que sale de ti?

Wayne Dyer un Día Antes de Morir - Wayne y su Naranja

Charla De Pilar Sordo Sobre La Diferencia Entre Hombres y Mujeres

La psicóloga Pilar Sordo nos explica de una manera entretenida las diferencias entre hombres y mujeres :D

LA GRAN HERIDA por Ethel Morgan

Si algo hemos descubierto las mujeres después de muchos esfuerzos es que ya no podemos esperar que la solución nos llegue desde afuera, como el beso de la Bella Durmiente. Algo tenemos que hacer por nuestra cuenta para avanzar hacia nuestra verdadera identidad, ese núcleo puramente femenino que está allá, en lo profundo de nosotras, y que desconocemos.Pensadoras mu...y inteligentes se han dedicado a descubrir qué hacer y han llegado a la conclusión de que es preciso sanar varias heridas; varias llagas abiertas que nos duelen demasiado como para poder poner nuestra atención en la tarea absorbente de crecer y desarrollarnos. 

La jungiana Connie Zweig, por ejemplo, en la introducción a la espléndida antología “Ser Mujer” enumera las siguientes sanaciones necesarias:

- sanar nuestra relación con las mujeres y lo femenino;

- sanar nuestra relación con los hombres y lo masculino;

- sanar nuestra relación con los ritmos, los instintos, y los deseos;

- sanar nuestra relación con los arquetipos de la Diosa, es decir, lo Femenino Arquetípico.

En todas las fisuras sin curar, el flujo de nuestra energía se detiene y retrocede. No es posible ser plenamente mujer sin estar bien relacionada con el propio género; sin haber depurado las adulteradas relaciones con el hombre; sin responder a nuestros propios procesos femeninos corporales y sin contar con una deidad femenina que nos sirva de modelo y nos presente pautas de realización.
Muchas mujeres creen que el primer paso del programa es ocuparnos del problema más urgente que sufrimos bajo el patriarcado: la mala relación con nuestra madre.“Hay un vacío que actualmente sienten las mujeres”, dice la terapeuta Eleanor Hall en su libro “La Luna y la Virgen”. “Cada vez que existe tal vacío, tal brecha o herida, la sanación ha de buscarse en la sangre de la herida misma (...).
De modo que el vacío femenino no puede ser sanado por la conjunción con el varón, sino más bien por una conjunción interna, por la integración de sus propias partes, por una remembranza o reintegración de cuerpo madre/hija.
En otras palabras, si no estamos enteras no hallaremos verdadera –ni duradera- satisfacción en la relación con el hombre. Y estar enteras significa que no esté roto en nosotras el ciclo de las edades femeninas: la joven, la madura y la anciana, que en otro sentido equivale a nuestra fluida vinculación hacia atrás con nuestra madre y hacia delante con nuestra hija, cuando la tenemos.Esa vinculación entre tres personas físicas es aún más importante porque se refleja en nuestro interior y allí se reproduce. O sea que si no estamos en buena relación con nuestra hija, por ejemplo, no encontraremos dentro de nosotras las fuente de renovación de nuestra juventud (no podremos eventualmente “convertirnos en nuestra propia hija para iniciar nuevas etapas con la frescura necesaria). Y si no estamos en buena relación con nuestra madre, nos negaremos eventualmente a asumir nuestra edad realmente madura y sabia.
Lo Femenino Arquetípico siempre ha sido imaginado triple, tanto en la mitología como en la antiquísima religión de la Gran Madre Universal que la arqueología revela. La Doncella, la mujer Plena y la Anciana Sabia han sido veneradas universalmente y, tras su exilio de cinco mil años, siguen allí, dentro de la psique femenina, para ordenar nuestra trayectoria natural y mostrar las cualidades e cada una de esas etapas. Si se rompe el ciclo, no hay renovación posible y la mujer pierde sus fuerzas al avanzar a ciegas, sin saber dónde está, engañada siempre por las instrucciones malintencionadas del sistema cultural. Una falsa ideología que le dice, por ejemplo, que no ha de querer llegar a la etapa de la Anciana y ha de gastar sus energías en el esfuerzo inútil de detener el tiempo.
La mala relación con nuestras madres forma parte importante de un esquema represivo que quiere una mujer despotenciada y débil, tan temerosa del futuro que no piense demasiado en reclamar sus derechos a crecer. También, según Mary Daly, es una forma de desviar nuestras búsquedas. Dice en “Gin-Ecología”:“Cegadas y des-alentadas por estas ataduras mentales, las hijas sienten enojo por la impotencia de sus madres ante el dominio patriarcal. Y sin embargo, el tirón hacia la madre siempre está presente: la hija la busca por doquiera. Deméter y Perséfone se buscan una a otra en todos los sitios equivocados, en rostros extraños y, lo más trágico de todo, en el varón (...). Las hijas buscan la madre perdida en sustitutos masculinos, volviéndose hacia ellos en busca de la divina chispa de estímulo que ellos no poseen ni pueden dar, ya que es la legítima herencia de nuestro propio género”.Reconocer y admitir nuestro enojo por la impotencia de nuestras madres puede ser el punto de partida, el gesto inicial que empiece a desatar el nudo del problema. Si no experimentamos hasta ahora una profunda compasión por su frustración como mujeres, por su dolor de seres con límites demasiado establecidos entre los que a veces estallan, a veces de deforman y otras veces de dejan morir, conviene que reexaminemos nuestro enfoque y tratemos de ver el verdadero cuadro.Es el cuadro conmovedor de las madres patriarcales atrapadas entre prescripciones inflexibles y socavadas por hurtos indebidos: de su dignidad, de su autoridad legítima o del respeto que se debe a la Dadora de la Vida. Madres aplacadas apenas por un “día” anual de homenaje, cuando el resto de los días deben sobrevivir en un clima contrario a la vida y por ende a la maternalidad profunda, que no en vano reemplaza su nombre con conceptos patriarcales, patrísticos o patrióticos.La hija debe entender a la madre y sus falencias, sin que por eso sea necesario repetir los errores o excesos en que la “madre patriarcal” puede caer. Lo que se necesita es comprender que la progenitora terrible o lastimosa de esta cultura misógina no está expresando verdaderamente (le es imposible hacerlo) al gran arquetipo materno universal: esa tendencia femenina a dar vida, nutrir y proteger, dejar ir y volver a recibir, y sobre todo fomentar el desarrollo de su criatura sin identificarse con ella, ni exigirle conductas que compensen sus propios fracasos. Si la madre patriarcal casi nunca puede cumplir ese programa, es porque sus circuitos mentales han sido saturados desde hace miles de años con contenidos negativos acerca de su propio valor personal, con órdenes y contraórdenes conflictivas, con conceptos que han erosionado su autoestima. Y es muy raro que en la edad madura una mujer pueda evadirse de todo eso para dar a su hija el ejemplo necesario.De la madre-niña a la madre mutiladora, de la madre que abandona a la que se sume en depresión cuando es abandonada, el rol materno vive tal vez su peor momento en este inicio de siglo decisivo para la historia patriarcal. Solo una profunda reconexión de la Doncella con la Mujer Plena (y luego de esta con la fase sabia de la Anciana) podrá recomponer las cosas. Según Jan Raymond y Mary Daly, nuestro básico “Derecho de Hijas” es el derecho de recuperar ese vínculo fundamental perdido, que a su vez nos permitirá recordar nuestro yo auténtico: esa identidad centradora que necesitamos para aceptarnos a nosotras mismas y para tener el coraje de estar solas cuando así lo decidimos.